симпатии: апельсины; терпкость вишни; грозы; тайпана; кардамон; скорпионы; хорошие книги; лимонный пирог; тыквенное печенье; стук колес; поезда; единороги; панды; яркие звезды; изучение новых слов; лето; одуванчики; полевые цветы; аромат спелой сливы; ваниль; миндаль; серебро; легенды; перья.
антипатии: морепродукты; мое произношение; желтый цвет; яблоки; излишняя доброта и слепое доверие; всегда с собой:
ловец снов, подаренный братом. верю в магические свойства фильтрации снов. и правда, после подарка, ни разу ни сталкивалась с кошмарами.
амулет, в виде того же ловца снов. защищает от сглаза и злых людей. в последствии подарила его хантеру.
серебряный кулон в виде тайпаны /ядовитые австралийские змеи из семейства аспидов; их укус считается очень опасным, даже самым опасных среди всех современных змей, живущих на земле/, подаренный мне Хантером, после фразы, что без амулета ловца, я чувствую себя голой и не защищенной. верю в то, что кулон ограждает от недоброжелателей, так же как и предыдущий амулет.

дети не должны расти в доме, где люди не любят друг друга.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

семья должна быть для детей примером, а иначе как они поймут, что вот оно, то счастье о котором говорят другие. что семья, это и правда самое теплое место, где всегда тебя ждут, всегда поддержат и будут рады помочь. семья – это образец для подражания. всегда ли? нет, не всегда. особенно, когда на твоих глазах разворачиваются такие драмы, что хочется выйти в окно или повеситься на дверной ручке. сделать хоть что-то, лишь бы не видеть ссор и упреков. я люблю свою семью. но, знаете, когда ты знаешь о том, что что-то не так, становится сложнее жить и смотреть на любимых людей с той же нежностью. больше фальши в словах и действиях. на картинке идеальная семья, а на деле прогнившее яблоко, которое такое аппетитное на вид, и такое отвратительное внутри. так же и мы. а может даже и не самое лучшее сравнение. не как прогнившее яблоко, а как то, которое накачали смертельным ядом. оно вроде стоит красивое, как из воска. блестит и манит, хочется откусить кусочек, изведать вкус настоящей сплочённой семьи. а когда уже становится слишком поздно, понимаешь что попался на банальный фокус. а яд внутри тебя уже начинает действовать и от этого ты никуда не денешься. я начинаю повествование о своей семье именно таким образом, потому, что дальше будет только хуже. меня зовут максимилиана, макс, если вам так будет угодно. родители не слишком то долго парились над моим именем, и получилось что получилось. хорошо, что не на всех людей распространяется поговорка – как корабль назовешь, так он и поплывет. нет, да что вы, что вы, я не мученик как может вам выдать википедия, если набрать мое имя. я скорее тепличное растение. я не борец, и никогда им не была в этой жизни. когда стою на перекрестке дорог, всегда выбираю одно и то же направление, почему? а мне так кажется легче. в своей голове строю планы на будущее, красиво рисую картины счастья в своем воображении, а когда понимаю, что все дорожные знаки сняты, и дорожных указателей к счастью больше не предвидеться, начинаю теряться, забиваться в угол и пытаться уйти от проблем. оказывается, это так легко сбиться с пути, потерять направление к счастью, попутать север и юг. не борец, а просто человек, для которого всегда было сложно сделать выбор. да, идти к своим мечтам любым способом, это конечно невероятная смелость. но что, если во мне нет это смелости? что если, я в тайне мечтаю о том, что бы мне приносили всё на блюдечке, без проблем и попыток отобрать обратно. хотя, примерно так оно и получается, спасибо мамочке и папочке за такую возможность. я – девочка, которая привыкла жить легко, которая никогда ещё в своей жизни не сталкивалась с настоящими сложностями. и самое страшное что со мной случалось – пару раз круто напиться по поддельным документам, и довести учителей так, что они бросались вызванивать моих родителей. что ещё? наверное стоит упомянуть, что я всегда говорю как есть, могу открыто заявить о своей нелюбви к кому-то. а вот если ревновать, по тихому, прикрываясь откровенно говоря паршивым сарказмом. моя лучшая подруга, вечно говорит о том, что я слишком много мечтаю, и это не наверное не очень здорово, учитывая жестокость реального мира. в порыве злости и вселенской обиды, могу в одиночку осилить целый шоколадный торт. я очень импульсивная, эмоциональная, но несмотря на то, что могу сгоряча наговорить собеседнику, который меня задел, гадостей, отхожу я так же быстро, как и разгораюсь. говорят, там, где начинается радуга, стоит горшочек с золотом, который охраняет леприкон. если ты найдешь его, то тебя ждет большая удача. моя лучшая подруга говорит, что я всегда гоняюсь за радугой. только вот кажется, вместо её начала я добрела до конца. я родилась летом, в семье прокурора и светской львицы. мамочка всегда хотела, что бы из её дочурок выросли достойные дамы, которые смогут поддерживать семейные традиции, ходить на приемы и улыбаться, даже когда в горле ком стоит. вот только, что-то не совсем у неё это получалось. первая дочь – лора, или как мы все привыкли её называть «чили». получилась довольно агрессивной. знаете, таким палец в рот не клади, прожуют и выплюнут. да и вообще лучше лишний раз не переходить ей дорогу, если вам дорога жизнь и жизненно важные органы. она ещё с детства начала показывать свой характер, что никогда не нравилось маме, но, что есть, того не отнять. первая дочь, идет нахуй от семейных традиций. как известно в семье не без урода. сразу после лоры, буквально через пару минут, появилось на свет самое большое мамино разочарование. оказывается она хотела только девок плодить, а тут парень. да, ему наверное не повезло больше всего в этой семье. вторая сестра – айрис. казалось бы, идеальная замена для мамы, умеет подать себя в обществе, и на первый взгляд, самая нормальная женщина во всей этой на голову стукнутой семье. что же не так с ней? у каждого есть свои скелеты в шкафу, и о скелетах айрис, я предпочитаю помалкивать. что же до следующей дочери, ею оказалась я. чуешь подвох уже? нет, я не агрессивная и у меня нет скелетов в шкафу. просто в какой-то момент, я поняла, что все эти социальные статусы и принципы которые навязывала нам мама, ничто. они мне не интересны, потому, что я хочу развиваться так, как хочу сама. мне не нужны чьи то советы и тем более запреты. но обо мне немного позже. к слову, с мамой я сейчас в непростых отношениях. последней попыткой привить дочурке манеры истинной леди, была – дарси. странное имя для девочки, но кажется мамина фантазия в действительности разыгралась только на двух последних дочках. дарси и макси. господи, теперь рассказывая историю своей семьи, мне кажется что моя мама была конвейером по производству детей. что же до дарси, девочка выросла сложной. бунтарка, наркоманка и как сказала бы мама «темное пятно на белой семейной скатерти». знакомьтесь, это миддлтоны, о каждой из нас вы сможете узнать подробнее, но только не от меня.

she says them walking in a straight line, that's not really her style, they all got the same heartbeat, but hers is falling behind
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

первая любовь. что может быть прекраснее и одновременно ужаснее чем это чувство? бывает больно, но бывает что раны затягиваются и все начинается с самого начала. что делать, когда твой социальный статус выше, чем статус того, в ком ты утонула? почему маменька всегда думает, что лучше знает что для меня будет правильно, а папенька поддакивает ей. маменька, я полюбила мальчика, на три года старше. он работает в старбаксе, и пролил на мою новую блузку карамельный латте. одолжил мне свою рубашку, и написал на салфетке номер своего телефона, что бы мы обязательно ещё встретились. я не знаю, и наверное уже никогда не узнаю, чего он хотел больше, встретиться со мной второй раз или вернуть свою драгоценную клетчатую рубашку. а после у нас всё закрутилось с бешеной скоростью. всего за год, я узнала о том, как может ебанно болеть душа, как можно безвозмездно любить. отдавать человеку всю себя, без остатка. никого не слушать, а жить так, как я хочу этого сама. конечно, родные были против этих отношений. а как вы думали, девушка из высшего общества и мальчик из кофешопа, который толком то беседу на званном ужине поддержать не может. мама пилила меня, я не обращала на это никакого внимания, до тех пор, пока она не перешла все границы допустимого. да, мы готовились к свадьбе, хотели провести охуительную церемонию, что бы у всех открылись рты. подруга посоветовала самого лучшего организатора свадеб, к которой мы и обратились. мне никогда не было жалко средств, на то, что бы показать всем вокруг, что я тоже чего-то стоить. знаешь кто мне вызвался помочь? да, та самая мама, которая была против этого брака всеми конечностями. и всё бы ничего, если бы это желание помочь, не влекло бы за собой отвратительных поступков. я заказывала пионы, мне привезли лилии. я хотела платье выше колена, а мне на примерке подали совершенно иной вариант. не тот, который я обговаривала раньше. нервы срывало. вечера наполнялись неподдельными истериками. криками и трехэтажным матом. мы оба психовали, видели всю ситуацию только с одной стороны, и никак не могли прийти к соглашению. как то раз, он даже рявкнул мне что-то о том, что его заебало так жить. что если мать сейчас впутывается в нашу жизнь, то, что будет потом? тогда то, до моей светлой головушки то и доперло, что матушка решила саботировать свадьбу любимой, но, не единственной доченьки. сказать что я была зла на неё, это ничего не сказать. моему внутреннему гневу не было видно конца. в тот же вечер, я приехала к ней, и сказала о том, что она только что извратила саму суть брака. напомнила ей о том, что любовь не выбирают по социальному статусу, а времена когда брак был подобен приговору уже давно прошли. упомянула ей о том, что не хочу видеть её на своей свадьбе, а если она там будет, то, не будет меня. знала ли я, что это начало кромешного пиздеца? нет, не знала. вот только с этого дня начались настоящие проблемы. я стала обращать внимание на все приметы, которые были придуманы человеком. плохо спала ночами, а после того, как жених увидел меня на примерке свадебного платья, вообще потеряла остатки здравого смысла. ссоры продолжались с большей силой. каждый раз они сильнее били по нервам. и казалось, что уже никакой свадьбы и не надо. в те моменты я ненавидела свою отходчивость, я вроде собиралась ненавидеть человека как минимум всю жизнь, но на утро уже забывала о сказанных им словах. организатора свадьбы я давно уже выгнала в зашей, а коробки с бокалами и прочей ерундой, помогали донести работники отеля, и один [как я тогда считала] из его постояльцев. я всегда считала странным тот факт, что мой жених не помогал мне. должна была в этом распознать тревожный звоночек. но, когда я поняла что что-то не так, уже было слишком поздно. казалось бы, вот он, самый торжественный день в моей жизни. семья и друзья уже давно собрались и обсуждали декорирование. и вроде бы, все же хорошо, вот только у меня сердце было не на месте. сестры пытались убедить в том, что всё будет хорошо, и все что было до, это только глупые приметы. меня хуярило похлеще чем в любой другой день, не могла сидеть на месте, мерила шагами небольшую каморку, в которой обычно проходят последние приготовления невесты. не хватало только табуретки, веревки и мыла. но эта паника только нарастала. и когда уже я отправила сестер в зал, что бы они заняли свои места, я начала осознавать что паника подбирается ещё ближе. а потом, когда меня начинает немного отпускать, резко открывается дверь. ко мне зашел отец. на нем не было лица, и вот тогда то и стало ясно как белый день, всё, пизда рулю. сейчас все мои самые худшие ожидания оправдаются. я уже почти не слышала того, что говорил папа, или я просто так закрывалась, что бы не слышать самых отвратительных слов за всю свою жизнь. он не приехал. нет. не приехал. и телефон не доступен. как так говорилось? и абонент не абонент, он постоянно «нет». это было не со мной, казалось что я на минуту просто выпала из жизни. чувствовала себя как кэрри бредшоу которую кинули со свадьбой так же, как и меня. всем спасибо. вы можете разобрать свои подарки, и съебывать нахуй. я не выйду, пока все не разойдутся. мне не нужны печальные взгляды родных и друзей. фальшивое сочувствие и любимая фраза тех, кто не знает чем приободрить – «ничего, всё наладиться. все ещё будет хорошо, успокойся». что простите? что может быть хорошо, когда тебя кинули в самый важный день? и где вы вообще видели человека, который реально успокаивается, после слова «успокойся»? отец смотрит на меня с вселенской грустью, но, я то знаю, что за этим стоит нечто большее. он думает сейчас не о том, как мне хуево, а только о том, как не опозориться перед кучей гостей. а мне куда себя деть папочка? потому, что скоро эти никчемные людишки забегают, и начнут рваться в единственное безопасное на данный момент место. мне не нужна ваша жалость. подобрала подол платья, и с гордо поднятой головой вышла из комнаты. далеко ли я ушла? до первого поворота, который сломил меня полностью. я бы уселась на пол, и зарыдала в голос, но тут слишком людно. первая попытка открыть дверь около себя не увенчалась успехом, как и несколько последующих. нет, я не паниковала, я со спокойствием дергала ручку за ручкой, пока наконец то дверь в тайную комнату не открылась. все. теперь можно рухнуть костями на пол. и начать рыдать как маленькое чудовище. в такие моменты хочется остаться одной, но нет. закон подлости всегда срабатывает в самое неподходящее время, ну, на то он и закон подлости в принципе. и вот я, красивая такая, в белом платье, зареванная по самое не хочу, уже думаю о том, что надо выйти из тени и самой объявить о том, что жених то падла, ссыкуном оказался и не приехал, как открывается дверь. ну всё, думаю. отец меня нашел и сейчас вытащит на свет божий. а нет, помните я раньше рассказывала про постояльца отеля, который помогал донести коробки, каждый гребаный раз, когда у женишка были «дела»? так вот он, весь такой из себя красивый, стоит, улыбается, ещё не догоняя, что я сейчас злее, чем женщина во время пмс. я не ожидала такого поворота событий. хотелось бы, что бы он просто развернулся и ушел, не забыв конечно при этом извиниться. но, как-бы судьба злодейка, и все мы пешки на её шахматной доске. хантер просто оказался не в то время, не в том месте [а может совсем наоборот, и это с-судьба?]. я видела в его глазах жалость, я видела, как с каждой секундой эта жалость росла и начинала давить на меня. я никогда не любила, когда меня жалеют, мне никогда не хотелось, что бы кто-то видел что я могу сломаться. он первый, кто узнал что у меня тоже есть чувства. самое наверное странное во всей этой истории, что через несколько минут безуспешных попыток успокоить фонтан из соли, он выпалил на одном дыхании фразу, которая ещё долго будет стоять в моей голове «хочешь, я пойду с тобой к алтарю». это так странно. поднимаю на него глаза, не понимая что происходит. он только что предложил мне выйти за него замуж, только для того, что бы я не опозорилась перед огромный количеством гостей, которые ждут потрясающей свадьбы, и не менее потрясающего банкета после. случись это в любой другой день [а возможно, и если бы мне предложил любой другой мужчина], я бы только фыркнула, сказав что-нибудь на подобии «ага, тебе не нужны не серьёзные отношения, а так, сразу свадьба, по хардкору». но, я промолчала, лишь утвердительно кивнув головой. первой моей мыслью было как можно быстрее вырваться из этой картонной коробки, и пока хантер не передумал сообщить сестре о том, что всё пошло наперекосяк. лора – единственная кому я могу доверять, кто не проболтается сестрам, брату и отцу раньше времени. и уже никто не смог бы меня отговорить от этого безбашенного поступка. так я и поступила. видел бы кто-нибудь кроме меня её выражение лица, наверное не сдержал бы смеха. но, как говорится [нет времени объяснять, его зовут хантер грей]. спасибо ей за то, что не задавала лишних вопросов, а только утвердительно кивнув, кинулась в зал, где должно было проходить бракосочетание. я вернулась в свою каморку где все ещё сидел отец. я видела в его глазах непонимание от того, что я улыбаюсь. только сейчас не время и не место, что бы объяснять всю ситуацию. я взяла отца под руку и потащила его в зал. ведь именно он должен вести меня к алтарю. я чувствовала как трясутся его руки, как по его телу бегут мурашки. первая из его дочерей кто выходит замуж. да, он до сих пор считает что мальчик который стоит за стойкой, далеко не самая лучшая партия для его дочери, только, папа ещё не знает, что его ждет сюрприз. и вот, дверь распахивается. и я вижу, как на лицах моих сестер и брата, царит непонимание. ведь хантер уже прошел к алтарю, и стоял рядом с друзьями бывшего жениха, которые тоже были в неком шоке от происходящего. никто ничего не предпринимал. ведь каждый в этом зале, кто подозревал что что-то не так, знал, что если испортить мою свадьбу, то последствия для этого человека будут ужасные. все прошло более менее гладко, ведь под действием шока, мои родные так и не успели вмешаться в бракосочетание, а многие из тех кто присутствовал на моей свадьбе и подавно не имели ни малейшего понятия как должен выглядеть мой суженый. клятвы. господи, мне казалось что я была готова провалиться под землю, когда произносила вслух заготовленную заранее клятву перед Господом Богом. я начала очень быстро, пытаясь произнести как можно меньше ненужных слов, путалась в предложениях, и отчетливо понимала, что не могу сказать хантеру всё, что хотела сказать нилу, поэтому, откинув все ненужные слова, я закончила свою клятву тем, что сказала [и даже, если бы я знала, что в конце нашей истории останется только боль и отчаянье, я бы всё равно согласилась выйти за тебя. это никогда не будет ошибкой. это всегда будет самым верным решением в моей жизни. я никогда не сдамся.] а потом, слушая как тяжко произносить клятву грею, я просто постаралась его поддержать улыбкой. будто, говоря что у него всё получится. дело осталось за главным. [я согласна] робким, тихим голосом произнесла я. [я согласен] чуть громче и более уверенно произнес он. банкет. это наверное было самое большое испытание для нас. все ждали море любви и ласки, а мы даже не могли представить, как дать людям то, чего они хотят. традиция разрезания торта уже была позади, разговор с отцом и родными тоже. никто ничего не понимал, но все хотели, что бы я была просто счастлива. за это им огромное спасибо. самое сложное было впереди. когда все разошлись, что бы в центре было достаточно место для новоиспеченной пары. по первым аккордам я узнала мелодию которая начала звучать, мне казалось что она эхом отбивается у меня в голове. казалось бы, всего три минуты, а столько боли они приносят, что кажется хватит на целую вечность, что бы пытать в аду. я ловила себя на мысли, что мне нравилось, как он кружит меня в танце. как понемногу боль отступает, а его губы которые касаются слез на моем лице, действуют на мое сердце как морфий. меня пробрало мурашками, когда он нырнул ко мне под платье что бы снять с моей ноги подвязку, а колотило от волнения, когда я с улыбкой во все тридцать два зуба считала до трех, что бы пустить букет в свободный полет на растерзание незамужним девушкам. после банкета мы разошлись каждый по своим углам. он куда-то уехал. а я забрала остатки шампанского и уехала домой в компании сестер. этот вечер был самым худшим в моей жизни. а последующая неделя, и того оказалась сущим адом. почти всю неделю я не выходила из дома, мне было комфортнее заливать свое горе белым полусладким и поедать мятное мороженное с шоколадной крошкой. казалось что вся моя жизнь пошла под откос, а нил так и не позвонил. только прислал прощальное сообщение, текст которого гласил [макс, прости меня. я не был готов. ты замечательная, но твоя семья, они никогда меня не примут. мне жаль, что мы с тобой так далеко зашли]. оставался день, перед отлетом. оставалось пару часов страданий в одиночестве. да, конечно меня посещали мысли о том, что я наотрез отказываюсь лететь куда-то с совершенно незнакомым человеком. но, к сожалению или к счастью, семье нужны доказательства «счастливого» брака [хорошее дело, между прочим, браком не назовут]. неловкий перелет. смущенные взгляды. и румянец на щеках, после осознания того, что в номере то у нас всего одна кровать. почти весь медовый месяц мы с хантером не виделись, а если виделись, то поздно вечером и не в самом адекватном состоянии. он предпочитал проводить вечера на пляже, а мне всё ещё нужна была эмоциональная разрядка. первые пару дней ограничивалась коктейлями и задушевными разговорами с барменом, а когда начала осознавать что такой режим вошел в привычку и никак не скрашивает вечер, мои запасы пополнялись водкой и вискарем. а вечера обычно заканчивались на барной стойке, а бедный мальчик-бармен то и дело пытался вызвонить моего благоверного. да, всё таки обозвать его в контакт-листе как [husband] было не самой плохой моей идеей. с каждым днем я всё отчетливее понимала, что начинаю забывать нила. на его место, приходил другой человек, но я пыталась себя одергивать, и убеждать в том, что всё что было на фиджи, останется тут, и не выльется в какие-то отношения после. не буду спорить, я тайком поглядывала на хантера, и восхищалась тому как он себя подает в обществе. мне нравилась его самоуверенная улыбка. и каждый день было всё труднее держать себя подальше от мысли о том, что я хочу его поцеловать. что хочу его коснуться и будь что будет. отсыпаясь после очередной пьянки, я сквозь сон слышала как он говорил по телефону, и на словах [слушай, если тебе хоть немного дорога эта женщина, не смей больше лезть в её жизнь. ты поступил как говно, не пора ли уже уебывать?], поняла что он говорит с нилом. это было утро последнего дня на острове. конец, который стал началом. в этот день не хотелось уйти и выпить с мало знакомыми людьми. я почти не видела остров, предпочитая оставаться в закрытом помещении и вылезая из номера только ближе к ночи. и я пожалела. в последний день нашего отпуска хантеру все таки удалось вытащить меня на прогулку по тропическому лесу. он – первый мужчина в моей жизни, с которым я не боялась вести себя как обычно. не боялась выразиться крепким словом, показаться по милому глупой и просто говорить то, что первое приходило на ум. я забиралась к нему на спину когда уже было совсем лень передвигаться. громко смеялась над каждой его шуткой и была по-настоящему счастливой. всё что было [до] ушло на второй план. были только мы, и никто не мог нам помешать. время неумолимо близилось к вечеру, и после того, как мы с хантером проследили за солнцем которое скрылось за горизонтом, вернулись в номер. могли бы уйти спать, что бы поскорее наступило утро. но, на тот момент это уже было не важно. вечер начался на балконе под мою любимую мелодию [the piano guys – a thousand years] мы смотрели на звездное небо, и я внимательно слушала его рассказы про звезды. любовались луной невероятных размеров. я только развернулась к нему лицом, что бы пошутить про то, что я хочу что бы он достал с неба луну как в том фильме, про всемогущего джимма керри. а в итоге я нарвалась на неуверенный поцелуй с нотками вопросительных знаков которые витали в воздухе. конечно. можно. я ответила на его поцелуй таким же неуверенным. до сих пор помню его руки, которые касались моего тела. губы, которые покрывали влажными поцелуями шею, грудь. в нас не было ни грамма алкоголя, мы были трезвы и четко осознавали чего хотим. эту ночь я никогда не смогу выкинуть из головы, потому, что это была самая лучшая ночь в моей жизни. нет, не просто лучший секс. это были те эмоции, о которых я слышала, но никогда не испытывала. только…это всё было, и мы оба понимали, что с утра будем ловить неловкие взгляды друг друга, не сможем поговорить о том, что между нами было. прекрасно осознавали что произошедшее будет впиваться в нас ядовитыми клыками и рвать на части. за всё нужно платить, и за лучшую ночь, плата была слишком высока. по прилету мы ещё долго стояли у аэропорта, смотрели друг на друга и не могли произнести ни слова. взяла ситуацию в свои руки, вопросительно посмотрела на хантера и произнесла [раз?!] неуверенно. [два!] ответил грей, и выжидающее на меня посмотрел. [три!!] выпалила я, и развернувшись на каблуках пошагала к такси. следующий месяц прошел невероятно быстро. я ушла с головой в работу, не забывая о том, что нам с хантером надо разобраться с бракоразводным процессом. но, каждый раз когда мы назначали встречу, нам что-то мешало. то у него не заводилась машина, то у меня была очередная поехавшая невеста, которая в порыве злости готова была крушить наше агентство. маленькие мелочи, которые постоянно откладывали нашу встречу. мне уже хотелось попросить хантера, что бы он прислал курьера с бумагами на развод, и я подпишу их. но, не было бы счастья, да несчастье помогло. спустя месяц после нашего возвращения, я начала замечать за собой невероятно быструю смену настроения, легкую тошноту перед завтраком, а красные дни календаря которые всегда были как по часам, не хотели начинаться. одна фраза врача убивает во мне всё, что только можно. [мои поздравления, через восемь месяцев вы станете мамой]. м а м о й. отбивалось у меня голове. и в этот момент я осознала, что действительно не знаю, что мне делать дальше. начало новой главы в моей жизни. неожиданно.